?

Log in

Тишина. Вечная психоделика  
0:00; 01/01/2029
 
 
Тишина
Когда я заводила свой первый жж, я понятия не имела, зачем он мне нужен. Он так и остался пустым :) Второй жж мне понадобился, чтобы запоминать важные события моей жизни. Потом, по идее, можно перечитать, вспомнить, проанализировать... Идеи оформления этого жж были таковы: блог читают только друзья и спамеры, поэтому можно писать всякую личную фигню и не заботиться об общественном мнении; в первую очередь это всё для меня, во вторую - на публику; в жж можно найти интересные блоги и читать их, а если автор заинтересуется, кто же его зафрендил, для того написан верхний пост.

Сейчас выясняется, что сюда периодически заходят какие-то люди, поэтому я выкинула в доступные только для меня все сугубо личные записи и во френдс-онли все, которые касаются кого-то из моих знакомых. Выбирала, какие записи скрыть, а какие оставить, я по велению левой задней пятки, поэтому должно было получиться бредово, сумбурно и с куколками (я пока не смотрела). Надеюсь, теперь всем (в том числе, и мне самой) будет удобнее.

Я не блоггер, не публичный человек и не сказала бы, что живу активной сетевой или реальной жизнью. Также я не творческий человек, не девушка и не физик, не свинка и не морская. У меня никогда не бывает одновременно достаточно денег и свободного времени, но я как-то порою выкручиваюсь. Я не умею врать и готовить, но не стоит абсолютно верить ни одному моему слову, и также я люблю вкусно и много поесть. Несмотря на последний факт, я дичайше тощая, и у меня нет сисек (что печалит и иногда становится поводом для тоста). Я предпочитаю качество количеству, не люблю картошку и джаз (в детстве переела), курящих (хотя многие мои близкие друзья курят; терплю) и хамство. Меня легко довести до слёз, но я чаще плачу от злости, чем от обиды. Вообще, я человек крайне эмоциональный, истероид и эгоцентрик.

Я занимаюсь - иногда - рукоделием, но на очень любительском уровне. Свои потуги вываливаю сюда и вконтактик. Моя страсть - это Одри Хэпбёрн, винтажные штучки, кошки и куклы, фарфоровые и bjd.

В настоящий момент я в поиске самореализации. Меня привлекают работа переводчика, преподавателя физики и математики или вот те же куколки. К сожалению, для первого нужны языковая практика и кругозор, для второго - богатый муж, а для третьего - свободное время, много места и лояльность близких к бардаку и мешанине из исходных материалов и растущего собрания кукол. Сейчас я начала уже слегка заниматься репетиторством и создаю заделы к тому, чтобы начать делать кукол и одежду для них на заказ.

Если я вас зафрендила - значит, ваш блог меня заинтересовал, и я буду его читать с увлечением, но, скорее всего, буду комментировать изредка или вообще не комментировать. Меня не обязательно френдить взаимно.

Много-много красивых фоточек меня любимой...Collapse )
настроение: artisticartistic
 
    -Комментарии 9 - Ответить - Share - Получить ссылку-
 
Куба, память и прочая чушь  
22:13; 12/12/2014
 
 
Тишина
Сегодня коллега вернулся с Кубы. Привёз кофе, сигары, сигареты, ром и песо. Провёл на Кубе месяц, болтает по-испански, рассказывает о приключениях. В частности, весь отпуск он провёл без интернета и почти без мобильной связи. Впечатляет.

Мой гардероб, кажется, достиг насыщения. Обошла два торговых центра, прошлась по всем распродажам, купила свитшот. Да и то - только потому, что на нём в надписи шутка про память. То есть, надпись там обычная, про память я уже сама дорисовала маркером. Обожаю шутки про память. Они не дают раскиснуть, когда производство этой самой памяти простояло два месяца. I need more memory.

Существуют социально приемлемые шаблоны взаимоотношений. Ну, типа секса на третьем свидании и уступания места в транспорте людям с детьми на руках. На заводе социально приемлемое приветствие - здрас(ь)те. Так все говорят, и стар и млад. Согласитесь, сложно отвечать "здравствуйте" бодрой пенсионерке, которая тебе через коридор кричит: "привет!", а на днях вы с ней поспорили о том, что лучше - фитнес или боулинг. Конечно же, "привет" всем тем, кому не "здрасте". Я ещё захожу в комнату с пожеланием доброго утра или дня.

Кстати, меня упрекнули: я работаю не на заводе, а в научном учреждении. В институте, на крайняк на предприятии. Мы тут наукой занимаемся, а завод, производство - это так, приложение к науке. Между прочим, сказал человек, который одно время над нашим производством начальствовал. Ну, так и наначальствовал.

Я бы предпочла работать на заводе, а не в институте.
 
    -Ответить - Share - Получить ссылку-
 
О важном и женском  
0:05; 01/10/2013
 
 
Тишина
Когда мне было лет пять-шесть, а может, и раньше, был рядовой, но запомнившийся мне случай. Одежду мы покупали на барахолке. Туда надо было ехать рано утром, долго протискиваться по рядам и стараться не потерять маму.

Я каждый раз очень уставала: всегда была хрупкой, и толпы взрослых людей буквально перемалывали меня. Однажды, когда мы выбрались на более или менее спокойный участок пути, я на ходу прислонила голову к маминой руке. Тогда мама меня одёрнула: все устали, нечего тут. И вот всю жизнь я помнила об этой руке и знала, что я одна, меня никто не поддержит, и я должна быть сильной. А на деле - искала поддержки у всех, кто был рядом.

Три самых сильных боли, что я испытывала за всю жизнь, всегда были: боль после падения; боль, когда из моего лёгкого вытаскивали катетер; боль в первый день цикла. В этом году я добавила в список боль, когда я подвернула ногу, а потом скакала на ней, чтобы не пугать Диму, и боль после удара в живот, когда я попала в больницу. Так вот, единственная регулярно случающаяся со мной боль - ну, её трудно было переносить именно потому, что я каталась по полу и рыдала, а мама мне рассказывала, почему у меня там всё болит. Спортом надо заниматься, одеватьсяя тепло - и так далее.

А сегодня я не взяла с собой свои обычные но-шпу и дицинон. Подумала, что и так много таблеток пью, да и так прокатит. Кто же знал, что меня почти час промотает стоя в автобусе, а потом на работе я буду бегать по этажам.

Мне было больно, я позвонила маме и поплакала. А она меня успокаивала. И я рада, что ну вот уже почти 20 лет прошло, а я наконец-то могу так сделать.

А ещё я рассказала маме всё про Диму. Раньше. Она сказала: "Ну, значит, это не вариант. Всё в порядке."

Это очень важно для меня. Настолько важно, что я подорвалась писать псто, когда уже почти заснула.
метки: жизненное
 
    -Ответить - Share - Получить ссылку-
 
Про больничку  
0:50; 23/07/2013
 
 
Тишина
На Живую воду, как я всем говорю, я сбежала из больнички. Меня ударили в живот, внезапно стало очень больно, ну и так далее. Я без подробностей, пожалуй, обойдусь. Если кому-то интересен диагноз - а я только сегодня его узнала - расскажу в приватной беседе. Ударила мама, но, как бы это сказать, не специально.

Итак, я переехала на Богдашку несколько месяцев назад, у врачей ещё не была, не считая травматолога ( у того - аж дважды). Рядом со мной расположена 25 медсанчасть. Семь лет назад я сюда приехала в реанимационной машине после падения с высоты, мне удалили селезёнку и спасли лёгкое и жизнь. Лежала в хирургии и считала, что хуже быть не может. Может.

С фотографиямиCollapse )
метки: жизненное
 
    -Комментарии 2 - Ответить - Share - Получить ссылку-
 
Живая вода 2013  
21:09; 22/07/2013
 
 
Тишина
Это я в прошлом году думала, что у меня переломный момент в жизни. Самое забавное, что семь лет назад я выпустилась из Лицея, поступила в универ и сразу после этого попала в больничку с травмой. А в этом году я выпустилась из универа, начала устраиваться на работу и вместо прохождения медкомиссии снова попала в ту же больничку. Только на этот раз в гинекологию, но тоже после травмы. Но об этом я позже напишу.

Как бы то ни было, поездку на Живую воду в этом году я спланировала заранее. Так как все три дня пребывания в стационаре я ревела (позже, позже), то я решила, что лучше выписаться и уехать на фестиваль, чем проплакать выходные. Поэтому в пятницу вечером я пришла домой, собрала вещи, отмылась, а в субботу с утра мы с Олей и Никитой уехали в Колывань.

Read more...Collapse )
 
    -Комментарии 4 - Ответить - Share - Получить ссылку-
 
Хватит это терпеть! :)  
16:20; 13/07/2013
 
 
Тишина
Всё, я устала. Я окончательно заебалась так жить, надо что-то менять.

Я устала страдать. Я устала от того, что мной пренебрегают. Я устала от того, что я оказываюсь пятым колесом в любовном треугольнике.

В конце концов, я хочу, чтобы мне дарили цветы. Хватит этого хиппизма, я хочу, чтобы мне подарили первый весенний букетик нарциссов. Или огромный букет полевых цветов. Или трогательную розу.

Я хочу, чтобы меня любили. Нет, мне не достаточно любить самой. Я хочу и быть любимой. Я хочу, чтобы мне говорили, что меня любят. Я хочу, как это делают девочки, спрашивать: "А ты меня любишь?" - и слышать в ответ: "Конечно, люблю". И тогда я спрошу: "А ты меня сильно любишь, правда-правда?" - а мне скажут: "Очень сильно, правда-правда". Я хочу быть уверенной в том, что меня любят, даже когда об этом не говорят. Я хочу, чтобы когда мы расстаёмся надолго, мне звонили и писали. Показывали, что помнят обо мне, думают обо мне, скучают по мне.

Я хочу улыбаться чаще, чем плакать. Я хочу быть уверенной в человеке, который рядом со мной. Я хочу, чтобы он брал ответственность за свои поступки. Я хочу быть уверена, что если он знает, что я его люблю, и если он при этом до сих пор со мной - так это потому, что он тоже любит, что я ему нужна. Я не хочу его подозревать в том, что он просто не знает, что делать с этой моей любовью, как бы от неё отвязаться без лишней нервотрёпки да как бы при этом ещё и я была рядом, потому что удобно же, чо.

Я хочу, чтобы меня поздравляли с праздниками. С днём рождения. С новым годом. С равноденствиями и солнцеворотами. С восьмым марта, с валентином и с днём жестянщика. Да, я хочу сердечек и валентинок. Почему взрослый дядька, которого я никогда в жизни не видела, который старше меня на 10 лет, который женился второй раз и имеет двоих детей, почему этот дядька меня поздравляет с мартами-валентинами, находит какие-то смешные картинки, шутит про праздник шлюх, поздравляет мило и весело, а мой любимый может и не поздравлять? Ну уж нет, я хочу, чтобы поздравлял.

Я хочу пользоваться духами и косметикой. Даже если она с въедливыми блёстками, которые фиг ототрёшь. Я не хочу, чтобы меня скрывали от родственников и друзей. Я не хочу, чтобы мне, прежде чем ответить на звонок, говорили: "Тихо-тихо," - и отходили подальше. Я не хочу никаких других женщин: бывших, которые никак не могут успокоиться, бывших, с которыми нужно разговаривать, нынешних, с которыми никак не получается закончить отношения. Я не хочу, чтобы это становилось моими проблемами. Не хочу ничего об этом знать.

И я, в конце концов, хочу говорить родителям и друзьям, что я встречаюсь с потрясающим мужчиной, что я очень его люблю и так у нас всё прекрасно. Я не хочу спать одна. Я, наверное, даже замуж хочу. Потом, со временем.
метки: жизненное
 
    -Комментарии 6 - Ответить - Share - Получить ссылку-
 
Зеркало на стене  
6:06; 17/06/2013
 
 
Тишина
У меня впервые в комнате появилось большое зеркало. Висит такое на стене, а я комплексую.

Раньше у родителей были зеркала, а у меня - только маленькие, само то накраситься по-быстрому. Теперь лежу в постели и смотрю на себя, встаю с дивана и смотрю на себя. Переодеваюсь и смотрю на себя.

И кажется мне, что я невероятно страшная. То есть, я знаю, что у меня недостаток веса, при взгляде на мои мышцы хочется плакать, с концов волос вымылась краска, а кожа опять надумала шелушиться. Но я обычно об этом не думаю, а тут вижу себя постоянно и злюсь.

Случилась у меня истерика - ничего особенного, любимого человека взревновала, да подруга не отвечает неделю, да ещё что-то как-то. Смотрю я на себя в зеркало: тощая, коленки торчат, ключицы острые, да ещё лицо красное, глаза красные, рот некрасиво открыт. И так мне захотелось это зеркало расколотить вдребезги! Удержало только то, что папа же вешал, обидится.

А вот сейчас лежу, поглядываю на себя - и ничего, вроде. Но это я решила послать нахуй одного (все вокруг будут довольны, я перестану ныть) и помириться с другой (хотя не знаю, что я сделала не так). Принятое решение всегда умиротворяет, даже после ночи без сна. И в сумраке кожу не видно.

Привыкну.
 
    -Ответить - Share - Получить ссылку-
 
Казалось бы, при чём тут Тотальный диктант?  
10:11; 23/04/2013
 
 
Тишина
Наверное, из-за того, что эти коробки с вещами мне уже осточертели, сегодня мне приснился апокалипсис. Ну как апокалипсис - в моём сне некое небесное тело проходило слишком близко к Земле и угрожало всему живому пожарами (в первую очередь) и другими катаклизмами.

Итак, я приехала из академа к родителям и стала помогать собирать и укладывать только что разобранные вещи. Все мелкие вещи, особенно металлические, особенно острые, упаковывали в специальные коробки. Мебель разбирали и затягивали огнеупорной плёнкой и проклеивали огнеупорным же скотчем. Ценные вещи вывезли куда-то на ответственное хранение (после катастрофы могли появиться мародёры). Закончили мы это собирать уже в день трагедии.

До пункта спасения населения мы доехали на трамвае. Общественный транспорт в тот день ходил, но не останавливался на остановках и светофорах, не собирал людей - просто ехал медленно, со скоростью бегущего человека, по своему маршруту. Частного не было.

Пункт спасения был оборудован студентами НГУ (вполне не исключено, что гуманитариями). Он представлял собой ряды специально обустроенных герметичных камер в два этажа (во сне я попыталась сосчитать, какую площадку заняли постройки, но что-то сорвалось). Каждая камера была рассчитана на одного человека. Человеку был положен спальник, над ним в камере находилась антресоль для необходимого багажа. Пахло от камер дезинфекцией и какой-то химией. Надо сказать, очень плохо пахло, но сон навевало. (Тут я должна заметить, что всю ночь проспала с перцовым пластырем на спине, до сих пор им пахну, хотя эффекта ноль.)

Вдали над городом появилась чудовищная коса переплетённых друг с другом смерчей. Небо закрыла тяжёлая туча. До начала катастрофы оставалось около пары часов. Люди спешили в свои камеры, закрывали двери. Суетились организаторы. Мы проследовали в свои камеры на втором уровне (выбрали верхние, потому что они выше, а у нас же кот). Катастрофа приближалась и была остановлена лишь звонком будильника.

В общем, понятно, что если бы я досмотрела сон до конца, распаковываать вещи мне тоже бы пришлось. Такие дела.
метки: моменты
 
    -Комментарии 3 - Ответить - Share - Получить ссылку-
 
(no subject)  
15:48; 03/02/2013
 
 
Тишина
Я не так много предосудительных поступков совершала в жизни, но вот один.

Когда я училась в школе, ходила в библиотеку. Меня там все знали, но иногда библиотекари начинали вытрёпываться: мы, мол, тебе эту книжку не дадим, тебе её рано читать. Или: восемь книг - это слишком много на месяц, ты столько не прочитаешь, книги у себя задержишь, будешь пеню платить. Обычно удавалось отболтаться, а когда не получалось - приходила мама, убеждала, что читаю я быстро, а она чтиво контролирует.

Не всегда библиотекари успокаивались: иногда, когда я через пару недель эти восемь книг назад приносила, начинали до меня докапываться. А о чём эта книга, а про что вон та... Много проблем, в общем. Иногда приходилось и пеню платить, не всегда по своей вине: я брала на себя ещё парочку детективов для мамы, она порой не успевала дочитать. Или я заболевала. Или контрольные какие-нибудь. Зато книги я никогда не портила, некоторые даже подклеивала сама.

Я могла взять, например, Фрейда - никто бы и слова не сказал. Но одну книгу мне бы не выдали однозначно. Было мне двенадцать лет, когда я нашла её на полке, почитала, стоя между стеллажами, и спрятала за пазуху. Собиралась потом так же точно принести и вернуть на место.

Но не успела: как раз когда была дочитана последняя страница, книга была сложена в рюкзак, - как раз тогда мама в очередной раз начала меня обыскивать на предмет наркотиков. И нашла. Не наркотики, книгу.

Пришлось объяснить, что была в библиотеке с одноклассницами, они мне её подсунули, а я не знала, как вернуть. Как раз незадолго до того мои любимые школьные товарищи грозились меня избить и забили стрелку, но я от них сбежала. Не знаю, поверили ли тётки в библиотеке: одноклассниц моих они видели, их отношение ко мне успели заметить, про стрелку мама тоже пожаловалась. Девочек я "не сдала": не любила никогда, что родители в мои с ними отношения вмешиваются.

А книгу нашла сейчас в интернете. "Сексуальная жизнь в Древней Греции". Немец Лихт держит прогомосексуальную точку зрения, сокрушается, что его современниц нельзя заключить в гинекеи и возводит феминистическое движение к эллинизму.

Древнегреческие сказания в тех изложениях, что читают дети, кастрированы и лишены части смысла. Мне было интересно узнать, что скрывают от детей и девиц. Выяснилось - очень многое.

А потом мы приходим на университетские лекции по философии, нам рассказывают про дионисийскую культуру, а в голове мешанина из вакханалий, оргий в современном понимании и гедонизма.
настроение: apatheticapathetic
 
    -Комментарии 1 - Ответить - Share - Получить ссылку-
 
Гетера Фрина  
14:55; 03/02/2013
 
 
Тишина
Я не знала ничего про Фрину, как же так? Истории о ней забавны и восхитительны, поэтому я потратила немного времени, чтобы собрать несколько.

ФринаCollapse )

настроение: apatheticapathetic
метки: язычество
 
    -Комментарии 7 - Ответить - Share - Получить ссылку-
 


 
 
 
Ссылки  
  я ВКонтакте
я на Фэйсбуке
я в Твиттере
я в Гугл+
 
Навигация  
  Предыдущие 10
 
December 2014  
 
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
 


Тишина - это не отсутствие звуков, а отсутствие Эго.


  Powered by
LiveJournal.com